посадила в большую переноску после того, как достала его из барабана сушильной машинки:-)
буянит

я без разговоров сажаю в переноску, пока глючить не перестанет. Целее будут

денек хватило
Мойшу вырвало

только мне не отправляй в этот раз, а то у меня возможно не будет возможности снять деньгу.

Катетер сняли, кушает нормуль
вот чеки и морда

Ага, давай. Надеюсь, что не нужно.
И отпишись, хорошо? Я тогда сразу и отправлю.

Оля! и узнай насчет прививок!!! Делали ли и когда, если делали

я думала, ты читаешь

ну и лан, мы пока ждем
глистогон дам по-любасу для профилахтики
Мойша меж прочим, пахнет трындец как:-) Я с улицы прихожу и понимаю, шо дома вонища, какой никогда не было:-))
А еще, девачки, он домогается к Ёшкиному коту! Бедный Ёш не понимает, шо этот Плафон хочет (домашнее погоняло Мойши), он еще маленький!! Кто будет отвечать за растление малолетних??

да не, он же вылез из ванной и стал ходить во все горшки:-)
ессно он пах, но я мыла его горшок в ванной и все. А тут амбрэ везде:-)
и потом, я же к фефачкам привыкла, они розочками пахнут по определению

Оль, да просто он пахнет нормальным котом, не шерсть, а моча
После кастрации запах не исчезает за 3 дня
мне и Каир за три версты вонял:-)
а скоро и Ёшкин начнет пахнуть
не кипиши, это не проблемы котов, а проблемы моего утонченного нюха:-)

вчера сказала про Плафона знакомому с авто.ру, он закинул удочку своим приятелям. Те заинтересовались. На кого переключать? Или мне пообщаться?
ой...они вообще рядом живут, на Юго-Западной:-)

засада
семейная пара из Калужской области, живут здесь в общежитии семейного типа, строят дом в Подмосковье.
Кто что думает? Продолжать общение?

пусть приходят, когда построят?

этот Муслюм гоняет моих чучундр! Сейчас разнимала их, у Мойши полные когти тетиХасиной шерсти:-)
освоился, гад:-)

это мамино авторство:-)
и потом....где вы видели кастрированного еврея? Обрезанного - таки да! а кастрированного?

сняла этого растлителя с масечки Ё! Заперла в ванной

то, что делают коты в марте! топтал "кошку"
мальчик еще маленький! ему 7 месяцев!

нет:-)

этта.....у меня руки есть на Мойшу:-)
свои, авторушные, тетка классная:-)
можно им в воскресенье приехать знакомиться?

ну когда у тебя будет свободное от поедания конфет время, набери?

Ух ты, зажали! С любовью с первого взгляду не поспоришь, главное шоб эта, как ее - взаимность случилась, вот.

Мойша вчерась уехал:-) Полет нормальный, с местными контакт налаживает:-)
живет тут:

хорошее жилье у кота... как у таджика)))))

    тэээк-с...ща как пожалуюсь....
упс...а не кому! Санте на Санту и не пожалуешься

  выкрутилась значит...аха...Сант, я эта...учусь хорошо, раз по нюхальнику получу, больше не рыпаюсь, лежу смирненько, соплю в две дырочки и глазки закатываю, а на груди табличка: "кома, не кантовать" 

И я поржала, мне идея нравится.

Предисловие 1: в 90-е годы у нас в нии работал парнишка из высокообразованной, я бы даже сказала рафинированной советской еврейской семьи. "Нацвопросом" он не заморачивался совершенно, постоянно подшучивал над своим "еврейским воспитанием" и сверхзаботлвой мамой. От него я впервые услышала фразу о том, что если еврейская мать это трудновыносимое существование ребенка, замученного заботой, то еврейская бабушка - это сто двадцать еврейских матерей одновременно находящихся в одной женщине.
Теперь, собственно, само повествование.

10 утра.
- Мойша, зайка кушать! Кушать, кушать... Ну иди же скорей, мама приготовила очень вкусную курочку. ... Что ты говоришь? Не-не, мама все помнит, мама мелко порубила.
- мрррр...
- Мойша, ты уже где? Мам ждет и, да мама таки погрела . Идет мое солнышко, идет моя детка! ОЙ! Зая, что это такое? Мойша, где ты это нашел? Таки брось это немедленно!
(Мойша тащится на кухню, попутно катая перед собой лапами пробку, невесть как попавшую в убежище под кровать. Пробка - от шампанского. Точно помню, что все сразу выкидывала, ибо собака может найти и с упоением сожрать).
- Мойша! Ну иди уже! Вот хороший мальчик, кушает зайка... Потом будем таки расчесывать кудри, мама уже нашла хорошую щетку.
- мррр. ШШШШ! РРРРРР!
- Так, это что за поц сюда явился? Вас кто-то сюда звал, да?! Не смотрите мне в глаза как будто вы не ели три дня! Я таки точно знаю, что последний раз вы схавали кило мяса за 20 секунд полчаса назад и имели наглость просить добавки у стола и вам таки ее не дали! Что вы мне пугаете ребенка? Ребенок кушал, ребенок голодный... Ребенок вас пугается и нервничает. Мойша, детка не надо так нервничать, мама рядом и мама таки сама разберется с этим поцем! (пес понуро уходит в комнату, тяжко вздыхая и хитро оглядывается: "вы таки все одно все это не сожрете, а я быстро потом добегу и все съем!")

15 дня:
- Мойша, почему так мала скушал? Надо кушать хорошо и много.. Что значит больше не могу? Мама положила - надо скушать все! Нет ты слушай маму! Мама лучше знает, мама прочитала сколько надо кушать в твоем возрасте . Нет ты посмотри - все кушают, и Говорушка это тоже кушает. И я таки знаю, что там на стреме сидит этот поц, который раз лизнет и все съест...

16 дня:
- Мойша, мальчик! Не надо трогать эту гадость! (Мойша выволакивает из корзины с бельем носок) Нет, мама сама положит, мама лучше знает как и куда. Мойша, не спорь с мамой иначе мама откроет дверь и придет поц. И он таки объяснит тебе что маму надо слушать. Он большой и слушает маму. Потому и вырос большой и страшный, да! Он слушал маму, кушал и вырос большой. Будешь слушать маму и вырастешь большим как он и тогда его черед будет лезть под кровать и шипеть оттуда...

16 часов дня:
- Кто это у нас тут так топает? Мойша, золотко, кто же так играет с мамиными ногами? Мама таки схватит инфаркт и тогда ты будешь кушать консервы и сухари и будешь несчастный.(Мойша из засады напал на мои ноги, когда я шла мимо ванной в кухню. Напал ОЧЕНЬ мягко, прыгнув сзади и обхватив лапами, не выпуская когтей).

21 вечера:
- Мойша, мама купила вкусненькое... Нет, зая это надо кушать. Мама лучше знает. Да, золотко, эта дама сожрет все, если ты не будешь кушать то, что дает мама... Мойша, зая моя, оставь швабру маме. Мама сама знает, когда ею мыть пол (мойша дербанит веревочную швабру).

21:10 :
- Не надо мне говорить за мясо! Мясо свежее и вполне кошерное. Да, это баранина. И таки да, ее будут есть... Мойша если мама говорит, что будут это значит если не съешь ты придет поц и все схавает. Зая моя, мама знает как лучше...Нет ты мне скажи что ты там сидишь? (сидит под кроватью) Мальчик мой ну нельзя столько скандалить - это вредно для нервов. Да и для моих тоже! Нет, я понимаю что он большой, но он таки шел мимо и не надо было так шипеть. Он может испугаться...

23 часа:
- Мойша, кто так играет с девочками?! Зачем ты дал ей по морде лапой? Девочка себе шла мимо и таки не к твоей а к своей миске. Что значит "я все съел"? Ты съел из ее миски, а не из своей...

И так весь день. Час назад поймала себя на мысли, что таки надо разобрать и раскрыть фортепиано... Настоящий еврейский ребенок должен музицировать!
))))

Отчёт с авто.ру:
"Давненько я не отчитывалась про Мойшу
А тем временем этот Агент Моссада освоил все верхние тропы, столы, завалил кливию окончательно, устроив там себе дендрарий с зимним садом, отожрал пузо (на собачьих харчах ) и выкурил свекровь и кошку с любимого (сначала свекровью, а потом кошкой) кресла. Примерно вот так посмотрит наглым рыжим глазом:

ну и промурчит что-то типа "кресло ваше - будет наше!".
И дрыхнет нагло поперек.
Но германско-подданных все-таки слегка опасается.
Размеры "унушають!", видимо. Хотя жрать бежит невзирая на мордолица и требует, чтобы ему первому в миску положили хавчик. Иначе обижается и пытается отобрать, если первому положить не ему, а, скажем, кошке. Говорушка к этому относится философски: опыт жизненный говорит, что всем достанется и никто не уйдет голодным. И, может быть, и добавки достанется. Но Агнет Моссада, как и положено шпиёну - недоверчив и на жизненные обстоятельства не рассчитывает, живет "одним днем", "здеь и сейчас".

Месяц назад он сообразил, что Говорушка - это не только член стаи, но и "дама приятная во всех отношениях". Посему, разумеется, решил, что секс ему тоже позволителен и, собственно, начал оказывать ей недвусмысленные знаки внимания. Несмотря на проведенную операцию, весьма активные знаки.
Пока пес выгуливал нас на даче, тыря мячики по соседским участкам и на детской площадке (как будто своих, блин, не дают! )

Мойша решил, что германско-подданные удалились в исторические границы ареала обитания и квартира теперь его личная... Жил где хотел, спал где хотел, по утрам терроризировал на пару с Говорушкой свекровь, требуя жратвы, теплого места и вообще распоясался.
Однако прилетела птица Обломинго и германско-подданные вернулись с дачи. Отожравшиеся на свежей зелени, выбегавшиеся, наплававшиеся и полные энергии. Мойша понял, что территориальный раздел возобновится, но с позиций хозяина подвинулся не сильно. Однако на процесс "большой и чистой любви" это повлияло кардинально.
Говорушка быстро просекла, что отныне у нее есть потенцияльный тевтонский рыцарь-защитник (пусть и не подозревающмй об этом) и когда настырные домогательства ей надоедают, она просто угнездивается поближе к собачьей морде. А отвергнутому "Ромео" только и остается, что теребить эротическую обувь, вздыхая и переживая романтические свидания исключительно умозрительным образом. Например вот так:

(слева внутри галошницы - Говорушка, перед дверью - собака, решившая что там прохладнее, ну и отвергнутый Мойша теребит новые въетнамки справа). Фото не ах - но что успели снять..."

Девочки, даю ссылкой. Хорошо бы перетащить, а то там в архив снесут
http://forum.auto.ru/brothers/372508.html

мамаСвета
С утра авторский текс - просто чудесно поднял настроение!!!!
Видимо пацанц чего-то не хватает в ограниХанизме))
Мой Харя практически из рта вырывал, из хлебницы вытаскивал буханку и воровал со стола  почти год белый домашний хлеб, который я пекла в хлебопечке. Потом наелся и теперь для него это фииии..
так что ребенку растущему точно чет не хватает..

Да-да! Мы таки очень скучали! )))
"Квинтэссенция бесконечности" - это что-то за гранью добра и зла! )))
Чувствую, не только на Мойшу природа подействовала, хозяев тоже прихватило....))))
Все рассказы - море позитива,  срочно переместить на веселую страничку!

https://forum.auto.ru/brothers/445675/
Диалоги с Мойшей. "Мойша и Ремонт"
После очередного "потопа2 разводы на потолке и стенах стали совсем неприличными и я затеяла "косметический ремонт" санузла.
Соответственно, лоток переехал в ванную, был учинен "погром" старой штукатурки, отмывание "советской побелки" и прочие процедуры.
Когда процесс штукатурки, пропитки всякими противогрибковыми грунтовками-пропитками был завершен, стены выровнены и ошкурены, пришел черед покраски.
С полным набором маляра-штукатыра я взгромоздилась на лестницу для покраски потолка. И тут снизу раздалось:
- Мамо! Вас кто учил так красить? Я таки подозреваю, что в вашем техническом ВУЗЕ вам не преподавали комплекс выполнения малярных работ, а то, что вы вчера смотрели по интернету на всяких непотребных роликах преподавали молдаванские шабашники, закончившие курсы при сельском курятнике. Вы таки уверены, что краску надо класть кистью, а не валиком? - выговаривая мне все это Мойша активно шуршал расстеленными по полу газетами и в волнении запрыгивал и спрыгивал на унитаз, закрытый пакетом для мусора.
- Мойша, ты хочешь сказать, что ты больше меня понимаешь в малярных работах? За всю твою жизнь, я подозреваю, ты краску видел 2 раза: один раз на даче, когда я красила душ, а ты гонял рыжего наглого соседского поца на березу и второй раз сегодня.
Презрительно фыркнув, Мойша наконец-то нашел удобное и не заляпанное краской место на крышке унитаза и продолжил.
- Мамо! вы таки не поняли главное. Главное то, что в каждом деле нужен руководящий работник. и это - самый ценный работник, да! такой работник называется прораб. и он - таки контролирует процесс. Где вы видели еврейского кота - штукатура? Ну или маляра? Вы таки думаете, я буду пачать лапы или хвостом размазывать краску? Моя нация отличается умом и сообразительностью. Поэтому, контроль. Беспощадный и тотальный. Таки возьмите уже валик и начните работу работать. Краска сохнет!

Обалдев от таких заявлений я продолжила красить, периодически ползая вверх - вниз по лестнице. Когда с потолком было закончено, я пошла перекурить, а Мойша с недовольным видом прохаживался по коридору, терзая когтеточку и всем своим видом выражая недовольство простоем. Наконец он не выдержал.
- мамо! Вы таки слышали за производительность труда? Я как главный Прораб этого объекта возмущен. И лишаю вас премиального бутерброда с паштетом!
Фраза прозвучала уже со стола, где Мойша ничтоже сумняшеся доедал мой бутер, неблагоразумно оставленный на тарелке на столе.
- не расслабляться! Сдадим объект с годовым опережением графика! - продолжал орать Мойша, спрыгнув со стола и носясь по квартире с задранным в боевом задоре хвостом.

- Слушай, ты, прораб перестройки! Ты сожрал мой ланч и таки ждешь, что я обессиленно свалюсь с лестницы? А что там в КЗОТе на предмет обеденных перерывов и охраны труда, а? - ехидно возразила я, намазывая второй бутер, пока первый доедал германско-подданный.

- Я вам, мамо, за КЗОТ ничего не скажу. Вы-таки сейчас не на объекте, а у меня план горит! Я таки лишаю вас премии за квартал! - Мойша царственно застыл в позе "сфинкс" на диване. и внимательно наблюдал за перемещением паштета на хлеб, подергивая кончиком хвоста.

Перекусив я перешла к покраске стен. И, естественно, пару раз "мазанула" валиком по потолку. потолок немедленно приобрел характерную пятнистость в местах стыков со стенами.

- Шеф! все пропало! Гипс снимают, клиент... то есть я говорю, что маляров на мыло! Шеф! немедленно выдвигайтесь на объект! Маляр от переедания запорол все покрасочные работы, это я вам как профессионал говорю! - донеслось из гостиной.

"Нихрена себе!" - только и успела подумать я, но тут из комнаты донесся изумленный голос мужа:

- Зям, это ты мне звонишь?
- Я на лестнице и крашу стену. Я не могу тебе звонить.
Муж молча подошел с мобильником и показал мне экран.
На экране светилось вот это:

- Заложил, прораб хренов1 - мелькнула мысль. - Пойти что ли тряпкой в него запустить?
Тут я перевела взгляд вниз и... поняла, что контроль будет за каждым шагом и жестом:

Мойша сиротливо свернулся в лужицах засыхающей краски в самом центре туалета и жалобно стонал о нелегкой управленческой доле...

Пришлось для того, чтобы его утешить нарисовать по краям потолка траву, по центру - бабочек. и на двери - бабочек.
И на стенах - бабочек.
Ловит ...

https://forum.auto.ru/brothers/451479/
Диалоги с Мойшей. Мойша и высокая европейская кухня
Вечер. Жаркий день уполх за горизонт двери и окна дачи - настежь. Шашлыки съедены, самое ленивое время суток: когда спать еще вот совсем не хочется, а хочется созерцать небо, или читать.. или в конце концов "достать чернил... и плакать" (с0.
- Шлеп! - В тишине летнего вечера прыжок отяжелевшего кота с крыльца на террасу показался "громом среди ясного неба".
- Мойша, детка моя, тебя куда понесло на ночь глядя? Что ты забыл среди луж? Ты лапы вытер? а то я таки знаю, ты вот прямо сейчас залезешь дрыхнуть на свежепостеленное белье и скажешь, что следы на нем оставили те преступники, которых ты вчера ловил в телевизоре, когда они скакали от рейнджеров.
Произнеся тираду я ожидала минимум ворчилвого протеста и расслабленного движения упитанной тушки в сторону комнат, но не тут-то было:
- мммуам. няммампштфу - нечленораздельно донеслось от двери и Моша снова прыгнул, на этот раз на лестницу на второй этаж.
- Зая моя, мама не поняла твои аргументы. Когда днем такая жара, то вечерами я не воспринимаю твой урчащий акцент - пока я это произносила мес и муж почти одновременно рванулись к двери, где продолжал неадекватные прыжки и глухое то ли мычание то ли шипение Мойша.
Все-таки реакция у мужчин лучше...
- Зая! (это муж уже мне) - Мойша кого-то сожрал! птицу, кажется - из пасти что-то белое торчит!
Свет у нас на террасе по случаю ностальгического вечера был "интимный" и муж лихорадочно шарил в кармане в поисках фонарика, дабы выяснить - не пора ли применять оперативные методы задержания.
- Птицу? - заорал Мойша, совершая немыслимый прыжлк вверх и в сторону, когда любопытный собачий нос неловко ткнулся в его морду со свисающим белым предметом. - Птицу я таки уже сегодня ел! Вы мне сами, мамо накладывали утром. Я не могу так питаться! Утром птица, в обед кролик с овощами. Это банально! Вы-таки утверждали, когда против моей воли впихивали меня в переноску и два! Два часа! везли в машине по всяким тряским дорогам, что мы едем на лоно природы. Что это практически Ницца или как минимум Швейцария, хоть и Подмосковная, в связи с кризисом и опасностью терроризма в европах! и что я получаю? все те хе кормовые смеси! Таки я вам, мамол скажу - я таки не корова - и я требую смены рациона. Могу я в субботний вечер рассчитывать на дичь? если таки вам лениво ее найти для такого кота как я, то я вам сам ее добуду!
В процессе прыжков и ора пасть раскрылась... Примерно двухлетний Лагух вывалился на пол и тяжело дыша перевернулся , изготовившись бороться за свою жизнь отчаянными прыжками.
- Лови! В сад! На место!!! Это моя добыча!!! Плюнь! - все смешалось в доме... отнюдь не Облонских. Муж с третьей попытке поймал Лягуха и понес с крыльца в ближайшую канаву. Я крепко держала Мойшу, рвавшегося в темноту летней ночи, обескураженный пес скулил на кресле в душных комнатах что-то про "команду-то я выполнил, но вот нафига веселухи лишать?!".
-Мамо! вы сейчас сделали мне обидно! - завывал Мойша - Я измазал лапы и намочил в луже пузо! я сидел в засаде под крыльцом последние 20 минут! Я рисковало жизнью, потому, что за забором гавкает эта неадекватная дрянь (соседская дворняга). И таки добыл вам дичь на ужин! Мало того - я ПРИНЕС ДИЧЬ В ДОМ, чтобы прокормить семью!
- Зая моя! - но Мойша перебил меня, не слушая.
. Я таки думал за похвалы и восхищение! Я наивно полагал, что я могу не только есть, но и кормить семью. И чем кормить! Cuisses de grenouille! Когда вы последний раз ели Cuisses de grenouille, мамо?! Высокая европейская кухня!!! - Моша застонал и мне в сумерках показалось, что лапой он стягивает высокий крахмальный колпак шеф-повара и из его лапы вываливается разделочный нож...
- Долой пищевую тиранию! Allons enfants de la Patrie... - Мойша орал, извиваясь в моих руках с явным намерением вырваться в ночь, на волю и в пампасы. Посему я сочла за благое дело отправить его в комнаты к собаке и захлопнуть дверь.

- Ускакал - доложил муж, вернувшийся с улицы. - что делать будем?У нас под душем жаба живет - опять по часу плеватьчся пеной будут оба два балбеса...
Я взохнула... Почему-то вспомнилось детское поверье о том, что если каким-то образом обидеть лагушку - обязательно на следующий день пойдет дождь.
И вот что любопытно. Примерно через день после приезда Мойши удушливая сухая жара сменилась кратковременными, но сильными грозовыми ливнями....

Девочки, а перенесите сюда, пожалуйста. А то я боюсь, что пропадет на авто.ру
https://forum.auto.ru/brothers/451919/

https://forum.auto.ru/brothers/453729/
Диалоги с Мойшей. Мойша и дачный буфет.
Завтрак. Зверье дружно чавкает у мисок, мы на террасе, допиваем утренний кофе. Дачная идиллия, воздух чист и свеж, тихо. Дети вместе с родителями разъехались по домам, в школы. Слышен шум ветра и легкое постукивание веток дикого винограда в окна террасы.
Внезапно в этот мирный шумок вплелось тихое позвякивание посуды в буфете. И из-за спины мужа откуда-то сверху донеслось:
- Я таки не понимаю, почему приличным котам оставлено так мало места на полке. Мамо! Вы не первый день замужем и должны уже понимать, что если на буфете стоит еда, то ее будут есть. и есть ее будут мыши.
Обалдев, я повернулась в сторону буфета и застала "картину маслом"

- Солнце моё! Ты был приличным котом и не таскался по верхотуре с риском расхреначить все вокруг и потом драпать в катакомбы под шкаф от праведного гнева мамочки и репрессий в виде тапка от папочки! Ты что-то несвежее съел? Или сегодня лягушки кончились?
Мойша презрительно сощурился и выдал продолжение:
- Я таки понимаю, что меня хотят ущемить в правах. Я не понимаю - (дальше голос Мойши стал подозрительно напоминать голос небезызвестного Бегемота - дьявольского кота Воланда) - Я не понимаю, почему всякому бесполезному в хозяйстве зверью разрешается сидеть на полках, и чем оно лучше меня? Я вижу, мамо, что здесь мне не рады, а между тем, я повторно напоминаю, что если вы ставите на буфет банки с едой и плохо отмытые шампуры от шашлыка, то таки это пахнет. И, если вы мамо, зрелая дама и не чувствуете уже эти ароматы, то приличные коты из чуют. И их обоняние таки очень обостряется, когда кругом можно сказать дикие джунгли подмосковного разлива. Вот, например, что там опять зашуршало за окном? Это надо немедленно проверить, потому что это может быть дичь, которая покушается на наши запасы. Вы хотите голодать всю долгую и холодную зиму? Вы, мамо, должны понимать, что даже такой великий еврейский охотник как я не сможет каждый день обеспечивать вас мышами и лягушками - я не вполне уверен, что мои лапы их смогут выкопать из-под снега. А снега таки зимой много. Я знаю - мне вчера соседский рыжий рассказывал. Когда я его на дерево загнал. Наивный! Он думал, что сможет разжалобить пограничника-кота песнями за тундру и железную дорогу с поездом Воркута-Ленинград и тихо удрать за кордон?! Но погранвойска отпустили его только после отсидки, причем караул мы несли по очереди с нашими германскими партнерами по оружию, пока вы, мамо, непонятно зачем бессмысленно гремели поленьями.
Вот! опять звук!

-Мойша, зая моя, где ты видишь какое-то зверье в буфете? Или таки ты почуял мышей или, скажи маме честно - ты решил снова облизывать шампуры, потому, что вчера, пока я топила печь, ты влез на раковину и начал жрать пригоревшие ошметки рыбы с решетки, которую я специально оставила в раковине на "замочить" - ехидно заметила я
- Как это где?! - возмутился Мойша, - А что, позвольте вас спросить, у меня над головой?! Таки наденьте уже другие очки, мамо, если вы не в состоянии уже заметить зоопарк из двух слонов и трех тигров в посудном шкафу!
С этими словами он посмотрел на меня в упор с немым укором

и в гордом молчании спрыгнул на пол, удаляясь в сторону двери...
А через пару дней на участке были обнаружены чьи-то перья. Явно выдранные из чьего - то наглого хвоста... Самой птицы обнаружено не было. То ли схел, то ли улетела....

 
Так приятно читать эти "записки котонатуралиста"

Новая серия! https://forum.auto.ru/brothers/474446/
Диалоги с Мойшей. "Некоторые хотели странного"
-Маумо! Ну маумооооо... МАУУУУУМОООО!
- Зая моя, что таки на этот раз? Ты поел, ты таки уже поносился по комнате, ты загрыз шуршащий рукав и дал по морде несчастному немецко-подданному. Причем просто так - он мимо шел. Чем ты недоволен опять и зачем эти крики, терзающие мой вечерний отдых?
Мойша стоял на задних лапах, опираясь передними о мое колено и интонации его "воплей видоплясова" менялись от утробного завывания до жалобно-просящего мяукания.
Я ничего не могла понять... Не, если бы я ела что-то однозначно интересное для зверья, но... я ела шоколадный батончик с ... нугой, карамелью и фундуком. В молочном шоколаде.
Никогда, понимаете, никогда до сего дня Мойша не проявлял НИКАКОГО интереса к шоколадным батончикам.
- Зая, ты что, хочешь эту шоколадную, жутко вредную штуку? - с подозрением и изумлением спросила я, потому, что кот однозначно тянул морду и нос к руке, в которой был этот самый батончик.
- Мамо, вы лишили меня счастливого детства! - жалобно донеслось снизу. - Вы, мамо, кушали пирожные, мороженное и тортики. Но никогда не делилилсь этим с ребенком. Я познал ложь в нежном возрасте, когда под лозунгами о том, что все лучшее - детям, вы скармливали мне индейку, курятину и прочие деликатесы, с вашей точки зрения. Я вынужден был воровать цветную капусту и вареную морковку. Но лишь теперь я понял все коварство фразы за ту морковку, слаще которой я таки ничего не видел! Мамо! Дайте конфету! Вам стыдно, мамо! Я примерный ребенок. Ну, как - ребенок... Уже практически в самом расцвете сил ребенок... А вся жизнь прошла без единой конфетки, хотя я примерно хожу в лоток! И не разбил ни одной чашки!
Ошалев я аккуратно отщипнула маааленький кусок, полагая, что все это несерьезно и, обнюхав вожделенное блюдо, Мойша презрительно фыркнет и гордо удалится со словами "Сами кушайте этот непонятный предмет, а приличным котам таки дайте уже куриных сердец!", но.... Мойша жадно схомячил кусок и потянулся за следующим. Но не будучи уверенной в том, что шоколад полезен котам, я прекратила эксперимент...
Вы таки думаете, что это все? Щазззз! Мойша продалжил "желать странного".
В перечень продуктов, которые он пожелал отведать за последние 4 дня вошли: жареный соленый арахис.
Я лежала на диване с пакетиком арахиса в руке. Запрыгнув на диван и приблизив свою морду к моей руке с пакетом Мойша деликатно поинтересовался:
- Маумо, а скажите мне за этот продукт... Мне отчего-то кажется, что он очень полезен котам. Хотя вы мне его не давали и я считаю это явное упущение в моем рационе.
- Зая, мама не жадная, мама вот прямо сейчас с тобой готова поделиться. Я протянула ему 1 половинку арахисного орешка, рассчитывая на реакцию "пожую - выплюну" или "понюхаю - отойду". Счаззз. Мойша деликатно взял половинку ореха и, схомячив, потребовал продолжения банкета. Получив еще 1 половинку, схомячил ее вдвое быстрее и уже в наглую потянулся мордой к пакету. Отсыпала пять половинок, и это заняло его ровно на 4 секунды. После чего следующу партию он уже требовал с утробными полу-урчащими-полурычащими звуками, в которых слышалось что-то про жрущих ананасы с рябчиками буржуев, которые суп с профитролями хавают, а пролетариат сухим кормом вынужден давиться....

Но сегодня вечером он меня "добил"....
Обычно какао я варю. то самое, "советское", которое в картонных коробочках знакомой зеленой с золотыми буковками "Золотой ярлык" и именно варится, а не растворяется от легкого помешивания...
Но, как известно, нахаляву и хлорка - творог. в субботу у нас на работе был праздник для доноров и все, что ими не было съедено-выпито-разобрано по домам велено было забрать с собой сотрудникам. Мне досталась баночка "Несквика". Решила вечером попробовать. Согласно инструкции размешала в стакане (пополам с водой и молоком - не уверена была, что растворится без комков в холодном молоке). Сижу на диване, пью... Ничто не предвещает, как говорится. Зверье накормлено, немецко-подданный дрыхнет на спине, раскинув лапы, Мойша удалился в другую комнату к свекрови - то ли терзать кресло, то ли дрыхнуть на нем после порции влажного корма и куска неочищенного рубца, спертого из миски немецко-подданного, который мирно тусил на улице в это время, рыхля носом снег.
Внезапно, из соседней комнаты, преодалев расстояние в полтора метра за один пыжок вылетела коричневая молния и буквально ринулась мне в ноги.
- Умирааааююю! Спасите, голодного еврейского ребенка! Каплю! Каплю этого божественного напитка... - Мойша закатывал глаза, вытягиваясь в струнку и размахивая лапой в тщетной попытке то ли опрокинуть то ли отобрать стакан с "шоколадным напитком"...
Охренев, я набрала половину чайной ложки этого пойла и протянула ему со словами:
- Ты точно уверен, что хочешь именно это?!
- Мням, чавк, - невнятно донеслось снизу. Мойша вылизал ложку и... запрыгнув на диван потянулся к стакану....
Я растерянно накапала уже полную ложку, иначе он точно сунул бы морду в стакан... Выхлебав эту порцию, Моша заявил, что шоколадный напиток весьма полезен кошачьему организму и, поскольку он еще чем-то там обогащен, то он непрочь продолжить и можно без хлеба...
Получил еще одну ложку, но, пока он ее лакал, я решила, что уже таки хватит экспериментов над детским организмом и быстро допила остаток.
Разочарованно обнюхав отставленный стакан, Мойша, в соответствии с рекламными роликами, минут пять изображал "Зайчика Несквик", носясь с воплями по квартире... Потом, видимо, "бензин закончился" и он как ни в чем не бывало, мирно улегся спать на подлокотник дивана, изредка всхрапывая во сне.

Сижу и думаю, как далеко могут еще простираться гастрономические кошачьи фантазии и чего еще странного он потребует в скором времени?
Судя по тому, где он активно тусил на даче, это вполне может быть что-то совсем несъедобное...